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Wie viele Glühbirnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Die Alte und die Neue



Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Das ist ein Hardwareproblem.



Wie viele Mafiosi braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Einer wechselt die Glühbirne, der andere beseitigt die Zeugen.



Wie viele Beamte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Fünf. Einer wechselt die Glühbirne, die anderen erledigen den Papierkram.



Wie viele Engländer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. An der Glühbirne sind keine Sechskant-Schraubverbindungen.



Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen. Die Glühbirne muss es aber auch wollen.



Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Nicht die Glühbirne, sondern das System muss geändert werden.



Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Wenn die Regierung die Glühlampen in Ruhe ließe, würden sie sich von selbst einschrauben.



Wie viele Agenten der Gedankenpolizei braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen. Es gab nie eine Glühlbirne.



Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Einer versichert der Öffentlichkeit, dass alles Menschenmögliche getan wird und keine Gefahr für die Öffentlichkeit besteht. Der andere spricht der alten Glühbirne sein volles Vertrauen aus.



Wie viele Physiker braucht man, um eine Kuh zu melken?

Acht. Vier halten das Euter fest, die anderen heben die Kuh hoch und runter.